miércoles, 22 de diciembre de 2010

A pesar de todo....El epílogo que nunca debí escribir

Antes te recomiendo leer:
Primera parte
Segunda parte
Tercera parte



Han pasado exactamente veinte años, veinte años desde que aterricé en Miami, por una suerte de obligación moral.
No me arrepiento de haber viajado, ni de haber tenido a Marko. Si bien los primeros días aquí fueron difíciles, pronto todo se tornó maravilloso. Ella me supo conquistar, supo ganarse mi corazón y comprenderme. Yo por mi parte realicé mi promesa de olvidar todo lo que había dejado en Perú, incluída la enamoradita que tuve. El último contacto que tuve con ella fue enviarle las cartas que escribí en el avión. Pero igual la decisión estaba tomada.
Con Ella inicié una nueva vida, creo que sabía que yo no estaba enamorado de ella, pero lo logró. No sé cómo logró enamorarme. A los 3 meses de haber arribado ya sentía que ella era la mujer perfecta, así que no fue tan difícil adaptarme a la idea de tener un hijo. Ahora soy abogado, tengo 4 hijos y una familia unida y nada lo va a arruinar, ni Luciana.
Sí, Luciana, la mujer que tanto decía amar. Estoy volviendo a escribir para darle un punto final a esa historia.
Ayer me llamó. Me dijo que estaba aquí, en Miami y que había conseguido mi teléfono porque antes de venir se lo había pedido a mi madre. Me dijo, también, que hace las cartas las había leído hace 2 semanas, por vez primera. Al inicio dudé de su historia, pero cuando empezó a contarla le creí.

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Ella también estuvo destrozada (en el buen sentido) el día que me fui. Cuando llegó a su casa todo le recordaba a mí y no quería volver a vivir ahí. Así que se fue, convenció a sus padres para que se mudaran rápidamente de vivienda y alquilaran ese departamento. Así lo hicieron o así pensó ella que lo hicieron. Luciana había permanecido soltera todo ese tiempo, nunca había encontrado a alguien más, o tal vez sí lo había hecho, pero desde que yo me fui su interés por el amor había desfallecido.
Hace 2 meses fallecieron sus padres en un trágico accidente automovilístico y hace 2 semanas recién ella recordó que ese departamento existía, así que decidió pasar por ahí para poner en regla los contratos con los 'inquilinos'. Cuando llegó se dio con la sorpresa de que ese departamento se hallaba deshabitado, completamente sucio y  lleno de bichos. El señor de vigilancia, quien seguía siendo el mismo desde que ella se mudó, la reconoció. Le comentó que en ese departamento no había vivido nadie desde que ella y su familia se fueron. Fue ahí cuando le entregó toda la correspondencia ¿Correspondencia?- se preguntó Luciana. Ya habían cambiado en todas las tarjetas de crédito su dirección. Dicha correspondencia eran las cartas que yo le había enviado. Cuando las leyó no lo podía creer, había esperado todo el tiempo una señal mía, pero pensó que esa ansiada señal llegaría por internet. Estaba super emocionada y había decidido ir en busca de su ser amado, así que buscó el teléfono de mi madre, le pidió mi número y mi dirección, hizo maletas con algunas cosas y tomó un avión a Miami.

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Estaba consternado, primero pensé que era un 'floro barato', como dicen en Perú, eso de la primera vez que leía las cartas, pero cuando la voz se le quebró al hablar del accidente me di cuenta que era cierto. Estaba ahí y yo no sabía qué hacer, yo ya no sentía nada por ella. Aparte tenía una familia, no como ella. No es mi culpa que no haya rehecho su vida.
Así que le dije que esas cartas habían sido escritas hace más de 20 años y que le pregunté si no las había leído bien, porque en ellas decía que olvidaría todo lo que pasó en Perú y eso fue lo que hice durante todos estos años, inclusive llegué a enamorarme de Ella y tuvimos más hijos. Ella echó a llorar. Me dijo que no podía ser, que ella sabía que aún sentía algo por ella. Las cartas no habían sido de la nada, ahí decían que yo era el amor de tu vida ¡YO, NO ESA PERRA!-gritaba. Me enfandó escuchar que hablaran así de mi esposa. Así que le dije adiós Luciana, vuelve a Lima, yo aquí estoy bien, haz una nueva vida y olvídate de todo lo que pasó en nuestra adolescencia. Me dijo que no lo había olvidado y que no podía hacerlo, que yo era el único que al que había podido amar. Así que iré , iré a tu casa y te buscaré. Ya verás te convenceré de que yo soy a quien amas... sus gritos fueron cortados cuando colgué. No escuché más.
Y hoy efectivamente llegó, tocó muchas veces el timbre. Sabía que era ella y no quería abrir, felizmente sólo estábamos yo y la empleada así que ni mis hijos ni mi esposa tuvieron que presenciar tan bochornoso acto. Luciana empezó a gritar mi nombre y fue ahí cuando salí. Cuando la vi recordé muchas cosas, demasiadas. Los flashbacks empezaban a surgir en mi mente mientras caminaba. Ella trató de abrazarme y besarme, pero la rechacé con un leve empujón. Le repetí lo del teléfono, aunque esta vez con lágrimas en los ojos. Fue inevitable llorar al ver a Luciana así, tan diferente, tan atolondrada, desalineada, demacrada, con mirada perdida. Pensé que tenía serios problemas mentales. Le dije que se calmara y que acepte que todo se había acabado hace mucho. Ella parece haberlo entendido y se fue, la vi alejarse por la pista y mientras la observaba pensaba que ella no era Luciana, no la Luciana de la que un día yo me enamoré. Ella era otra y muy diferente a la que yo dejé en Lima.
No me arrepiento de haberle dicho que no, inclusive siento que me liberé de una gran cruz. En unos minutos más llegan mis hijos menores de la escuela así que ya es hora de escribir el tan ansiado punto final y cerrar ese capítulo, el capítulo de Luciana.




NOTA: Sé que el final no es lo que muchos esperaron, pero siento que debía ser así. Luciana y Felipe no podían estar juntos. Espero que les haya gustado esta suerte de serie. Gracias por leerme.

domingo, 19 de diciembre de 2010

La primera fatídica vez... (II)

Hola me llamo Esteban, tengo 22 años y mi primera fatídica vez fue en el colegio. Sí, sí leíste bien en el colegio. Llevaba yo clases de danza en el sótano del colegio, cierto ¿Mencioné que estudié en un colegio católico, parroquial y extremadamente aburrido? Pues ya lo saben, en fin. Yo y mi enamorada de turno llevábamos clases de danza en el sótano del colegio, sótano que en realidad se ubicaba bajo la Iglesia del colegio y cuyo baño se hallaba exactamente bajo el altar de esa capilla. Cursábamos el 4to de secundaria y ya llevábamos juntos unos 2 años, bueno eso juntando todo el tiempo y sin contar rupturas temporales, porque claro como buena pareja del 'colegio de acción' debíamos terminar cada cierto tiempo para luego volver. Los viernes en la última hora teníamos clases de danza, siempre pedíamos descanso de '5 minutitos' que en verdad se convertían en 30 o 40 minutos en los cuales todos íbamos al baño y nos demorábamos todo el tiempo que podíamos para no hacer nada.
Era un viernes de los últimos días del año, todos andábamos calurosos y en el sótano no había ventilación así que convencimos al profe para que el 'descancito' se dé a los 10 minutos de comenzada la clase. Yo y Lucía, sí así se llamaba mi enamorada de turno, nos dirigimos al baño, al inicio cada quien al de su sexo, es decir yo al de hombres y ella al de mujeres, pero al tratar de entrar me percaté que el de hombres estaba cerrado con llave así que le dije a Lucía que entraría al de mujeres para lavarme la cara. Cuando entré ella salía de un cubículo y yo me disponía a echarme agua al cabello.
No recuerdo en qué momento empezamos a besarnos, al inicio fue uno de esos besos lentos y tiernos, pero con los segundos se fue tornando en húmedo, con toqueteos. Yo andaba bastante arrecho, claro un chico de 15 años ¿Quién no anda arrecho a los 15 años?, así que dejé que todo 'siguiera su curso'.  Ella me empujó hacia la puerta y la cerró. Seguíamos besándonos, ya con mayor intensidad, cuando empecé a hurgar bajo su falda. Nos dirigimos a un cubículo y cerramos con candado. Yo ya andaba bastante erecto y me excitaba más al oírla a ella gemir cuando mis dedos rozaban su vagina. Empecé a sacar su blusa fuera de la falda y a desabrochar los botones rápidamente, ella hacía lo mismo conmigo, al cabo de unos segundos ella estaba en top-less y yo sólo tenía puesto el verde pantalón del colegio. Fue en ese momento cuando reaccioné: pensé que estábamos en el colegio y que muchas personas nos podrían descubrir y lo peor de todo ¡No tenía condones! Así que paré de besarla y tocarla.
-No, no Lu esto no está bien, nos pueden descubrir y no tengo condones así que ya fue.
-Jaja nuestra primera vez será pública, creo ¿Ya fue? Pero aunque sea 'petting' pues.
-¿Petting, qué es eso?
-Ay ¿todo te tengo que explicar? No jodas, actuemos y si sigues sin entender lo googleas mañana ¿Ya?
Volvimos a besarnos intensamente, la verdad ya no me importaba qué era 'petting' sólo quería seguir con el placer, aparte sonaba a pete y si incluía un pete, pues mucho mejor.
Ahora era yo quien la empujaba contra la pared, ella hizo una suerte de abrazo a mis caderas con sus piernas y de esa forma mi falo podía rozar cada vez más con su pubis. Continuamos frotándonos durante un buen tiempo, la excitación aumentaba cada segundo, los decibelios de nuestros gemidos también aumentaban y yo la pasaba genial. De pronto ella se arrodilló y me dijo que se venía lo mejor, lo presentía, sabía lo que iba a suceder pero nunca pensé que pasaría. Lucía me hizo la primera mamada de toda mi vida. Fue un poco tosca, pero fue increíble. En el baño sólo se oían gemidos y sonidos de saliva pasando. De repente oímos unos pasos, abrieron la puerta del baño. Nos jodimos-pensé. El profesor de danza gritó nuestros nombres y no sé cómo diantres logró abrir el candado del cubículo en el que nos encontrábamos.
-¿Qué carajos pasa aquí?- preguntó el profesor, o debería decir gritó.
Lucía, sólo atinó a responder: Nada profe, le estaba amarrando el pasador.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Puedo verla retorcerse y lo disfruto...

El título lo dice todo, sólo quería publicar eso. Tú sabes quién eres y de dónde lo saqué.
Sí, tengo tu contraseña.
Y sé que lees el blog, aunque digas que ignoras su existencia...

Quiero que te sientas mal
Necesito venganza
Sé buena ¿Si?
Yo sé que sí lo eres.


Puedo verla retorcerse y lo disfruto...


Huevoncio.

martes, 14 de diciembre de 2010

El reencuentro

Porque no hay un inicio sin un final, porque nuestra cuenta regresiva no había llegado a cero,  porque tú y yo teníamos pendiente el final de esta historia


La había buscado por todos lados. Habían sido largas tardes y noches frente al computador en Facebook buscando algo, una pista. Tenía su nombre y sabía en qué colegio estudiaba, "así que con eso la encuentro en one"-pensaba. La buscaba con su nombre y apellido, con todos los diminutivos posibles, por el colegio, entre los amigos de personas que estudien en ese colegio, por grupos de promociones, entre los amigos de personas con el mismo apellido y NADA. Era imposible a mí, al rey de los stalkers no me la iba a hacer. 
Por temporadas me olvidaba de su existencia, pero luego volvía a mi rutina. Buscador de amigos, grupos (Sí, grupos de ese cole o de la promoción 10', porque ella egresaba en el veintediez.), familiares, EN FIN. Pero nunca lograba encontrarla... hasta anteayer.

Estaba en una de esas etapas 'norecuerdoquieneres'. Caminaba con tres de mis mejores amigos por un Centro Comercial limeño bastante conocido. Yo y mis amigos recién habíamos llegado y hablábamos de cosas triviales buscando algo qué hacer, caminando sin ningún rumbo, caminaba a su ritmo, es decir lentísimo. Aproveché el momento para mirar el rostro de las personas. Cuando la vi, era ella, no podía ser, la había buscado por meses y ahora estaba ahí a 5 metros (o tal vez menos). Caminaba ya sin escuchar lo que decían mis fieles amigos, sólo podía atinar a mirarla o mejor dicho admirarla. Estaba anonadado, era ella no lo podía creer y poco a poco la sonrisa en mi rostro se iba dibujando. Y se tornó en una sonrisa perfecta cuando ella volteó y me miró fijamente, nuestros ojos se conectaron. Era un hecho, ella me había reconocido.

-Oye, oye Huevoncio ¿Qué fue, quién es la chica?- me preguntaron.
-Es Camila ¿Les había contado de ella? La conocí en verano, pero nunca le pedí mail ni teléfono y la había buscado...
-Ah sí sí, claro ya me acordé ¿Es ella? Tiene cara de vieja.
-¿Qué hablas? Si está en el cole, estudia en el San Mateo y termina este año, tiene 16 años y se apellida Porsiempre, Camila Porsiempre ¿No suena lindo?
-¡Puta que tal stalker ah! Ya hablas huevadas, mejor avancemos.

Su miraba había sido más que suficiente, ella me había reconocido, se acordaba de mí ¡Sabía quién era! Me había extrañado el verla sola, apoyada en la baranda, mirando la nada. Quería volver a pasar, así que hice todo lo posible para sin que mis amigos lo notaran volviéramos a pasar por donde ella estaba.
Nuevamente la misma escena: yo la admiraba y ella respondía a esa mirada, cuando me decidí a mover mi mano haciendo 'hola' ella ya había volteado y había sido muy tarde. Perdí toda esperanza y pensé en que tal vez había sido una simple respuesta a mi mirada stalker, tal vez había mirado con temor y yo había malinterpretado todo.

Mis amigos acordaron ir a Starbucks, yo sólo asentía con la cabeza sin escuchar lo que decían, cuando reaccioné era ya muy tarde y estaba sentado en un sofá tomando un frapuccino a pesar de mi gripe. Ya no prestaba atención a lo que ellos decían, la había vuelto a ver y estaba hermosa, sólo podía pensar en su mirada, su rostro. Mis pensamientos fueron interrumpidos por una voz, esa voz, la había oído antes. Era ella, estaba entrando a Starbucks, pero ya no estaba sola, andaba con 3 amigas más. Volteé y ella me miró y sonrió. Bien carajo -pensé- sí se acuerda de mí, comprobado.


To be continued...



Puta madre me olvidé la NOTA: Agradecimientos a mi amigo oriental, él sabe el por qué, y a mi amigo blogger que gracias a su último post hizo, sin pensarlo, que me animara a escribir un poco sobre mi vida...

sábado, 11 de diciembre de 2010

A pesar de todo... (III)

A pesar de que ya no éramos enamorados seguíamos viéndonos y compartiendo sesiones amatorias tan intensas y exquisitas 


Estoy camino a la destrucción. Este no es el camino que elegí, no es lo que quería para mi vida, no es lo que imaginé. Me vi obligado a tomar esta vía ,que por cierto odio.
"Eso te pasa por irresponsable" me dijiste cuando te conté lo sucedido. Estabas decepcionada, triste y molesta. Me mirabas con odio porque sabías que eso nos alejaría por siempre. Y me odiabas más porque te alejaba del hombre al que amabas. Tus palabras retumban en mi cabeza, Lucianita. Tienes tanta razón, una vez más fui yo el imbécil que nos alejó.
¿Sabes qué es lo peor? Que es con ELLA, sí, sí justo después de terminar la relación ella me sale con esto del embarazo ¿Qué carajos le podía decir? Yo terminé con ELLA para poder ser feliz a tu lado, Lucianita. Estábamos tan cera y de pronto todo se esfuma y la felicidad se nos es esquiva... una vez más.
Y pensar que tú también estuviste embarazada de mí, Lucianita.

..........

Estabas tan emocionada con nuestro hijo, tan ilusionada. A pesar de tu corta edad querías tenerlo, nunca te había visto tan feliz como en aquel día. Me llamaste y me dijiste que tenías algo importante que decirme. Nos encontramos en ese parque frente al mar al que solíamos ir. Nos sentamos y me dijiste que habías tenido un retraso y hoy lo habías confirmado, ESTOY EMBARAZADA- gritaste, para luego pasar a abrazarme y besarme. Yo por mi parte andaba desconcertado, confundido. No quería ser padre ¿Yo?- pensé- no hay forma, yo no voy a tener un hijo.
-No, no Lu, no puede ser ¿Estás segura?
-Sí, fue prueba de sangre.
-Puta madre, Lu. Ya fue.
-¿Ya fue? ¿A qué te refieres con que 'ya fue'?
-¿Cómo a qué me refiero? A abortar ps'.

..........

No sabes como me arrepiento de haberlo hecho. Hoy estaríamos felices con nuestro hijo ¿Te imaginas? Tú, yo y Lucio los tres caminando como una familia. Pero NO la cagué. La realidad es que hice que mataras a NUESTRO hijo y ahora estoy viajando a otro país a formar una familia con alguien que, lamentablemente, no eres tú.
¿Por qué hice eso? Me siento tan imbécil. Sabíamos que lo haríamos o por lo menos yo sabía que lo haría y tú sabías que no iba a aceptar un NO por respuesta.
A pesar de que ya no éramos enamorados seguíamos viéndonos y compartiendo sesiones amatorias tan intensas y exquisitas , producto de ellas concebimos ese hijo.Mientras, tú estabas saliendo con alguien más, sí Luciana, lo sé, lo sé todo. Tú salías con ese músico vagabundo, jamás supe qué le viste, ni jamás lo sabré. Era un imbécil, que bueno que lo dejaste o que te dejó, no sé cómo terminó esa historia ¿Algún día me la cuentas? Dudo que lo hagas, pero igual te lo pido. Bueno, el punto es que tú salías con él, pero no me habías olvidado y eso me reconfortaba ¿Sabes? Contribuía a mi identidad masculina (sí, sí te puedes reír al leer esto), sé que yo también contribuía a tu identidad femenina cuando te buscaba y tú me rechazabas. Ambos fuimos crueles por momentos, era como una rueda, un día podías estar arriba y pisotearme como te daba la gana, pero al día siguiente era yo quien te controlaba. A pesar de eso, ambos éramos felices. Nos divertía el perseguirnos y controlarnos mutuamente. La historia siempre terminaba igual: en una cama y con un gran orgasmo, así que no había de qué preocuparse ya que los dos sabíamos que era un juego y nos amábamos con la misma intensidad. Porque recuerda, el amor nace pero no muere.
Ahora sonrío con mayor naturalidad, estoy recordando todos los momentos felices junto a ti y creo que superan todo lo malo y sé que siempre podré contar contigo. Me va a costar adaptarme, no te miento me encantaría llegar y darle la pastilla que te di, tomar el primer vuelo a Lima y tocar tu puerta. Caminar por ese pasillo que tantas veces recorrí y al entrar a tu habitación encontrarte, mientras en el fondo va sonando 'me equivoqué' de Maria Jose. Es una simple utopía, porque sé que no le daré la pastilla a ELLA.
Sólo me queda resignarme o no, como tú decías: 'adaptarme mas no resignarme'.


Lee aquí el final.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El vicio silencioso.

Debo tener serios problemas con el sueño, duermo en exceso. Podría pasarme el día entero durmiendo, siento que es aburrido porque no me siento vivo al dormir, pero me causa un extraño placer el cerrar los ojos y sentir que me voy de este mundo.
Mis sueños son incoherentes ¿Personajes? Todos han aparecido en mis sueños, cuando digo TODOS es TODOS, desde dibujos animados, familiares, amigos, vecinos, conocidos, gente por conocer. Lo raro aquí es que todos se entremezclan, cambian unos por otros, se sustituyen con tal facilidad que me asombra y aún siendo mi sueño no soy capaz de controlar estos cambios tan repentinos que sólo logran confundirme. Lo peor es que no sólo mutan las personas o se sustituyen intempestivamente, sino que también lo hacen las locaciones, los diálogos y hasta los idiomas.
¿Lugar? Pues antes pensaba que sólo mi cama. Ahora duermo donde sea, micros, combis, mesas, escritorios, sofás, sillas. No hay lugar donde mi vicio no se pueda realizar y lo bueno es que siempre otorga el mismo placer.
No suelo medir el tiempo que duermo en un día, pero calculo que he llegado a dormir un aproximado de 13 horas durante un período de 7 meses. Sí, sí en el maldito colegio. En ese tiempo era por una suerte de aburrimiento, pero ahora continúo con mi vicio y no es que ande aburrido de vivir o que no me gusta estar despierto.
Siento que soy un mongazo por tener por vicio el escaparme del mundo y no vivir. Me da miedo soñar de una manera tan extraña. Odio sentir que el tiempo que paso durmiendo podría invertirlo. De todas formas, amor dormir.

domingo, 28 de noviembre de 2010

A pesar de todo... (II)

Viernes cinco de noviembre de dos mil diez.
10:15 am
Soy dramático, lo sé, suelo exagerar mis problemas y dimensionarlos, pero esta vez juro que no lo estoy siendo.
Hay tantos 'momentos' en mi mente junto a Luciana que estoy seguro jamás la olvidaré.
El primer beso por ejemplo, como olvidar aquel primer beso.
Doce de agosto de dos mil tres, estábamos en una fiesta y ella traía un vestido blanco hasta las rodillas. No duró mucho, pero los 'momentos' no necesitan ser eternos para volverse imborrables. Fue un beso tierno, lento, casi tímido. Había besado ya a otras chicas antes, pero habían sido besos toscos, rápidos, húmedos. Hasta ahora no he recibido un beso como el que ella me dio, mis labios aún se estremecen al recordarlo, es como si aún sintiera delgados y temblorosos labios tocando los míos.
Ay Lucianita, Lucianita, toda la vida te voy a recordar.Ahora aunque no lo creas me arrepiento de todas las perradas que te hice. Te hice muchas cosas que jamás mereciste.
Juntos conocimos el amor, el temor, el dolor, la amargura, la desesperación, la pasión. 
Fuiste mi primera enamorada, mi primera vez, mi primer verdadero amor... y ya sabes cómo dice la canción que siempre te canté :"Empiezo a sospechar que el amor verdadero es tan sólo el primero y que los demás están sólo para mirar"
Sólo estuvimos dos años oficialmente ¿Lo recuerdas? Fueron dos años maravillosos ¿Alguna vez te agradecí por ese tiempo a mi lado? Me hiciste infinitamente feliz, nunca había sido tan feliz Lucianita. Sé que piensas que lo nuestro es algo de chicos, de adolescentes, que somos el capricho del otro y que pronto conoceremos a el 'verdadero amor'. Mentira, contigo ya lo conocí.
No te voy a mentir, también pensé que era algo pasajero, algo de 'chibolos de colegio'. Pero ha pasado un buen tiempo Lucianita, yo ya dejé el colegio hace varios años, tú estás en la Universidad y lo que sentimos el uno por el otro sigue intacto, desde el primer día, porque recuerdas nuestra frase ¿Cierto? "Como siempre y para siempre". Cuando por vez primera te la dije, en aquel parque miraflorino al que solíamos ir no la entendiste. Me miraste extrañada, con esos hermosos ojos pardos que se tornaban color caramelo al mirar al sol, y me preguntaste el significado "¿El significado? Pues eso, que te amo como siempre lo he hecho y lo voy a hacer para siempre, no creo en esos idiotas que dicen que día a día el amor crece para mí siempre ha sido igual  ¿Hay forma alguna de medir el amor? El amor es uno solo, nace pero nunca muere."
Escucho como esas palabras viajan por el tiempo en mi mente y compruebo cuan cierto es. Hoy cuando fuiste al aeropuerto a despedirme pude notar en tu mirada que lo aquello que sentiste alguna vez por mí no había muerto.
Gracias Luciana, por a pesar de todo amarme. Por enseñarme cuan maravilloso es 'sentir' y por estar siempre a mi lado. Gracias por estar dispuesta a todo, por arriesgarte, por darte por completo. Tal vez sea un poco tarde para decirte esto, pero tú hiciste que mis días en Lima sean hermosos y jamás te voy a olvidar, jamás te voy a dejar de amar.

Te amo Luciana


Por siempre y para siempre
Tu Felipe.




Carajo estoy llorando, nuevamente.
Mandaré esta carta al llegar a Miami, está decidido.


Lee aquí la parte tres

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Teorías sobre la escuela

Bastó un año para confirmar mis teorías, el colegio no era para mí, el colegio es una mierda ¿Las notas de colegio? No reflejan ni un carajo.


Acabo de terminar mi primer año académico en la Universidad y puedo hoy mirando hacia atrás decir que tenía razón. Yo no nací para estar encerrado en un colegio y peor aún, en uno parroquial ¿Seguir órdenes? ¿Dejar que influyan en mi vida personal? Perdón, pero a tu institución yo voy a estudiar (?) no a que te metas en mi vida.
Bien hice en pasar la mayor parte del tiempo inconsciente. No me arrepiento para nada de haberme quedado dormido en casi todas las clases. Y es que me parece un crimen de lesa humanidad so pena de muerte que me obliguen a estudiar física, química, trigonometría ¿Qué carajo no entiendes que no me va a servir? Ir a ese lugar me trae repulsión, pero a la vez siento alegría, pasé buenos momentos, a pesar de todo, en esas 4 paredes, conocí a los mejores mundanos y eso justifica la tortura de ir diariamente a ese recinto. Me siento cual ex-recluso, que al salir de la cárcel extraña a sus compañeros de celda, sus experiencias, sin embargo desea con todas sus fuerzas jamás tener que volver a pisar ese lugar. A diferencia del preso yo sé que por nada del mundo tendré que escuchar una clase de trigonometría, por grave que sea mi comportamiento, en cambio este aún puede volver a la cárcel. Pobre lo compadezco.
No entiendo y jamás entenderé por qué diantres el colegio es tan represivo, no tiene razón de ser.
Inclusive, llego a la conclusión de que eso hace mucho más daño a los alumnos, sino miren a todos los idiotas que por falta de autonomía y autocontrol ahora jalan todo en la Universidad. Se emocionan tanto con poder salir cuando quieran o poder faltar sin reproche alguno que jalan cursos por inasistencias o por ... huevones.

Ahora me siento diferente, como si no tuviera una presión alguna y me va mejor. Estudio lo que yo quiero y me gusta, me gusta estudiar, me gusta ir a clases y ser un ratón de biblioteca. (Mientras escribo esto en mi mente suena música de telenovela jaja).




jueves, 18 de noviembre de 2010

A pesar de todo... (Parte I)

Todo empezó hace tanto que ya ni recuerdo cómo fue. Es como si siempre hubiese pertenecido a mi vida. No recuerdo un instante de mi adolescencia en el que ella no haya estado allí. A pesar de todo sí la quiero. A pesar las peleas, diferencias y demás siempre hubieron momentos tiernos junto a ella.
Estoy en un avión camino a Miami mientras que ella se queda aquí, en esta fría y lúgubre ciudad. A pesar de todo la quiero- pienso. Por mi mente pasan tantas cosas, recuerdos de todos esos momentos juntos. Y se me viene a la mente justo ese momento, el preciso momento en el que la conocí.
Yo tenía 17 años y cursaba el quinto de secundaria. Ella, por su parte, tenía 14 años y estaba en segundo de secundaria en un colegio de monjas situado a unas cuantas cuadras del mío.Nunca aparentó tener esa edad, por el contrario: siempre pensé que razonaba como una chica de mi edad, no sé si fue producto de relacionarse sólo con gente mayor o era algo inherente a ella. Ese fue uno de los motivos por el cual me enamoré. A diferencia de las chicas de su edad (e inclusive de algunas de mi edad) ella siempre se mostraba interesada en cosas diferentes, no andaba pensando en cosas burdas. No recuerdo un sólo comentario suyo fuera de lugar, por el contrario siempre me sorprendía con sus respuestas.
Fue en un quinceañero, ya lo recuerdo, cuando nos conocimos. En esos tiempos yo era bastante tímido, no estaba interesado en hacer nuevas amistades y realmente si había ido a esa fiesta era por la insistencia de un amigo, mi oriental amigo. Había insistido tanto en ir a ese quinceañero que fue imposible negarme.
Aturdido me desperté de esa especie de sueño recopilador, de pronto presté atención a una voz que hace varios minutos oía en el ambiente.
-Señor, señor ¡Señor!- gritaba la aeromosa, mientras sacudía mi hombro.
-Ah disculpe- respondí deconcertado -¿Qué sucede?
- Tiene que abrocharse el cinturón y apagar su celular, estamos a punto de despegar.
-Ok, gracias y disculpe, andaba distraído.
-No se preocupe señor.
Me empiezo a abrochar el cinturón y ahora ya empiezo a asimilar la idea. Nunca más nos veremos, hemos pasado tantas cosas juntos y ahora de pronto todo se acaba de un momento a otro. Todo sucedió tan rápido que no tuve tiempo de creérmelo. Miro por la ventana del avión y veo todo gris, la naturaleza juega a favor de mi corazón. Hoy no es un día feliz, estoy dejando el país en el cual crecí y viví durante 23 increíbles años. Dejo unos padres, una hermana, amigos por montón y sobre todo te dejo a ti, mi querida Luciana.
Ahora sí, ya no hay vuelta atrás. Cuando baje de este avión estaré en otro país y con la oportunidad de empezar de nuevo, pero esta vez ya sé lo que no debo de hacer. Bueno ni tan de cero, ahora tengo que formar una familia. Cuando llegue me espera un nuevo futuro, lejos de todo lo que conozco. Me espera una mujer embarazada. La madurez me ha invadido sin avisarme, se ha colado entre mis pensamientos hasta llegar a lo más profundo, mis principios, y se ha quedado ahí, se quiere quedar ahí, por siempre.
Las lágrimas empiezan a correr por mis mejillas mientras el avión empieza a avanzar lentamente, va tomando un poco más de velocidad, empiezo a sentir la presión, sigue avanzando y ahora tengo ganas de pararme y detenerlo, las lágrimas ruedan con mayor frecuencia y es porque sé que no puedo pararlo. Ya todo se acabó, se acabaron las 'segundas oportunidades', se acabaron las tardes enteras en el malecón de Miraflores, las mañanas durmiendo juntos, las noches de placer y de pasión. Ya no habrá nada más con la dulce Lucianita.
El avión empieza a despegar y mi mente está volando, siento la presión mientras recuerdo cada instante junto a ella, pasan muchas cosas por mi mente y todo es relacionado a Luciana.
Se acabó.
El avión ha tomado estabilidad y parece que mis sentimientos también.
Dejo de llorar y pienso: "A pesar de todo, si la quiero."


Lee aquí la parte dos

viernes, 5 de noviembre de 2010

Lo que nunca te conté

Lo recuerdo perfectamente, era un lunes 27 de septiembre. Tú y yo nos acabábamos de ver hace apenas unas horas, luego de ese efímero encuentro yo partí, pero no rumbo a mi casa como te lo dije, sino rumbo a la casa de Karina Lamasperra. Ella me había llamado y yo simplemente había accedido, sabía cómo decir 'no', sabía que debía hacerlo, sabía que si iba pasaría lo que pasó, aun así  accedí a ir a su casa. Coordinamos encontrarnos a las 7, ya que mis clases terminaban a las 5 (Sí, me refiero a esas aburridas clases de lenguaje que compartía contigo). El encuentro sería a 3 cuadras de su casa ya que yo jamás había ido a la mencionada vivienda. Al llegar pensé en ti, no creas que no lo hice, siempre estuviste presente, durante esas 3 horas pensé: ¿Por qué carajos ella no es como Karina Lamasperra? ¿Por qué no tiene esa habilidad para seducirme y excitarme?
Cuando la vi, supe inmediatamente lo que sucedería, ella tenía una casaca con un escote que permitía ver ese par de senos que tanto deseaba. Tenía un cuerpo espectacular, cualquiera hubiera dado los cojones por tenerla, cualquiera que no supiera que se apellidaba Lamasperra.
Karina me saludó con un caluroso beso en la mejilla izquierda, a pesar de que sabía que tenía enamorada Karina intentó pasar ese beso a la boca. Yo la rechacé y cobardemente le dije: "No Kari, estamos en la calle ya sabes que estoy con ella".
Caminamos rápidamente hasta su casa, ya sabes que camino rápido como si siempre anduviera ansioso por llegar al destino. Esa vez no fue la excepción, yo y Karina caminamos apresuradamente inclusive diría más rápido de lo común. Una vez que llegamos todo se dio como lo pensé, entré tras ella y cerré la puerta. El sonido del metal chocando con la madera de la puerta era un indicador, como la campana del ring, la lucha había de comenzar. 
Ella me empujó contra la pared y mientras me sacaba la correa me susurraba al oído: 'Ya no estamos en la calle, ahora sí nadie nos vera'. No te mentiré, cuando nos besamos fue inevitable compararlas. Comparé tus dulces y tiernos besos con sus rápidos, fogosos y excitantes besos. Tenían diferentes formas de besar, diferentes formas de amarme, pero la carne me llamaba en esos momentos y fue ineludible tocar aquellos senos ¡Qué senos! Nos desvestimos poco a poco pero rápidamente, ambos estábamos locos por tenernos el uno al otro, por amarnos y encamarnos.
Pero tenía que suceder, tenías que llamar, tuve que haber dejado el celular con sonido alto, tuviste que interrumpir tan 'perfecta' tarde con mi amante, ex-amor.
Yo, como es predecible no quería contestar, pero ella insistió en que lo haga para que 'dejes de jodernos de una buena vez'. Recuerdo haberte contestado molesto, agitado y un tanto apresurado por colgar. Me preguntaste si ya había llegado y mentí, descaradamente te dije: Sí, sí estoy en mi casa. Pero estaba durmiendo por eso me demoré. Tú me creíste y me dijiste que luego hablaríamos. Colgué y pensé en ti y no lo dejé de hacer desde el puto momento en el que presioné el botón rojo del celular hasta que cerré la puerta de Karina Lamasperra. Cuando colgué Karina ya tenía el condón el los labios, sabía lo que pasaría y a pesar de la excitación que eso me causaba y lo 'rica' que estaba Karina, no podía dejar de pensar en que estaba siendote infiel. Karina colocó el condón en mi falo con sus labios, fue delicioso nunca nadie me había hecho eso, menos tú. Cuando la faena terminó yo y Karina estuvimos un buen tiempo abrazados sobre su cama, ella me dijo que 'había estado mejor que nunca' y yo le respondí con un profundo beso en los labios.
Sí, ex amor, si bien a ti te había dicho que era casto, 'tan puro y fiel como San José', hoy te confieso: No lo soy, he tenido relaciones y las he tenido estando contigo, lamentablemente no contigo, pero sí mientras estuve contigo.
Sí, ex-amor, esto es lo que nunca te conté.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Imbéciles

¿Quién nos hizo mierda como país? ¿Quién está preso por violar Derechos humanos? ¿Quién dio un golpe de estado y nos quitó la bicameralidad? Bien, has adivinado: Fujimori Fujimori, Alberto.
Y ahora su inmaculada y libre de pecado, hija Keiko Sofía está postulando a la presidencia ¿Lo peor? Hay unos   lisiados mentales que piensan votar por ella. Una joven de 35 años ¿Qué carajos sabe de cómo dirigir un país? ¿No les quedó de lección el primer Gobierno de Alan García? Pues ¡no! Masoquistas de mierda. Si se quieren joder el futuro, pues háganlo con una decisión individual, no con una que me involucre.
That's all.

viernes, 29 de octubre de 2010

De cómo ella dejó de ser ELLA.

Ella: Necesito un favor ¿Puedes publicarme que me quieres? Es que... ¡Quiero sacarle celos a mi ex! 

Lástima... conmigo, porque yo soy el desdichado ex. No es que me haya dolido que le pongan que la quieren o que esté con el "player" (¿?). Me duele el alma, de vergüenza, vergüenza de haber estado con alguien así y me da vergüenza haber escrito 'ELLA' como segundo post. Mi oriental amigo siempre estuvo en lo correcto; y yo una vez más no le hice caso.
Hoy me lamento, más no me arrepiento.


¿Y por ella?

Pues, me siento pena ¿Algún día dejará su orgullo de lado, se sacará la coraza que divide su verdadero 'yo' del mundo? Ojalá y lo haga, pero no quiero ser yo quien la ayude. Ya me cansé, me cansé de ti y tus prejuicios, tus 'fresadas', tus niñerías, tus engreimientos, tu orgullo Y sigo preguntándome ¿Cómo diantres pude enamorarme de alguien así?... wait ¿Estuve enamorado? Pues hagamos retro-alimentación y analicemos, si bien no fue tan intenso como mi primer amor, pues sí podría decirse que la quise, que le tuve mucho cariño. Pero ¿Realmente la 'amé'? Lo dudo, lo dudo y mucho. Amor es algo muy fuerte y ella con sus contras mató el cariño que un día pude sentir.

Ahora ha dejado de ser ELLA, ya no significa nada para mí. Aunque lo intenté, debo admitir. Intenté volver con ella, le dije que la extrañaba y a cambio recibí un 'hablamos más tarde ...quizás' (sí, sí como la canción de Antiestátika).
Ahora me lamento ¿Y si ella me decía que sí, iba a soportar todo nuevamente? ¡TA' QUE MIS RESPETOS VARÓN! 

Todo error tiene su lección y esta vez yo ya aprendí la mía. Espero les sirva mi experiencia.
Por eso hoy publico el blog, ya no importa qué digan o qué piensen. Huevoncio seguirá escribiendo sus huevadeces y  ¿yo? Pues yo seguiré con mi vida, burlándome cada vez que la vea pasar...


NOTA: Sí, hoy pondré un enlace a este blog ¿Buena idea? Lo dudo, pero ya es hora.



jueves, 28 de octubre de 2010

Lo siento, me declaro en contra


Hombres y mujeres somos iguales, viejos y niños también, todos somos seres humanos y a mí nadie me viene con huevadas contrarias. Yo no le debo respeto a un anciano por el simple hecho de que el tiene más años en este asqueroso mundo, le debo respeto porque es una persona, al igual que su nieta and that's all
Yo no creo en el machismo, inclusive lo odio.Así como odio las costumbres que ha introducido en esta sociedad. No existe nada peor que un hombre que se cree superior y una mujer que se subordina a este.
ODIO que exista el Ministerio de la mujer, me parece asqueroso, repugnante, una violación al principio de igualdad. Si hay un Ministerio de la mujer ¿Por qué no uno del varón? Me parece idiota.
No quiero seguir con las estúpidas costumbres que general desigualdad en este mundo, si me divorcio YO quiero la tutela y quiero que mi esposa me de una pensión de alimentos. 
Ya me harté, me cansé... mujeres jamás van a encontrar un príncipe azul, todos somos malos y crueles en algún momento, todos buscamos sexo,  todos somos asquerosamente imperfectos. Yo, soy sincero y te lo digo, algún otro tratará de desmentirme pero en su mente lo más probable es que piense como yo.
¿Que tengo que ceder el paso?¿Que no debo reaccionar así porque es un 'adulto'?¿Que tengo que usar la diplomacia?¿Que debo ser hipócrita?¿Que no puedo hablar mal de las mujeres? Pues no, no, no y no. Ya me llegó al pincho pues y yo digo lo que pienso y soy consecuente. No como ustedes hipócritas de mierda. 
¿Querían igualdad? Pues esto es igualdad, perras de mierda.




NOTA: No es una venganza, es el diario quehacer de Huevoncio.

martes, 19 de octubre de 2010

En celo.

Tengo la teoría de que como ya es primavera las gentes se quieren aparear. Todos están en busca de una presa, una ingenua que caiga en sus garras, seducirla, agarrársela y tirársela. Todos andan arrechos en esta ciudad, en verdad para algunos ni el más gélido invierno se convierte en un impedimento para la fornicación. Habrá que preguntar¿Es el cambio climático o es una consecuencia del revoloteo de ciertas hormonas? Entonces, cabría un arreglo en mi teoría: "Las gentes se quieren aparear, sea o no primavera".
Así que siempre tenlo presente. No te quiere, no le gusta tu personalidad, no piensa que eres linda/o. Una persona que conoces en una discoteca no fue a ese lugar a buscar a su media naranja, precisamente... QUIERE TU CLÍTORIS/ FALO.

domingo, 17 de octubre de 2010

Lo ojos fueron hechos para mirar...

Ella: Oye ese chico está buenazo
Él: Ok... ¿Y qué hago, yunza?
Ella: Ya, no era para que te molestaras tanto, aparte sólo estoy mirando.
Él: Igual...
Ella: Los ojos fueron hechos para mirar.
Él: Y el pene para penetrar, así que no te quejes si me ves tirando con otra.

sábado, 16 de octubre de 2010

La felicidad es cuestión de perspectiva

09/0610

No sé por qué he elegido un tema tan difícil, no sé cómo definirlo, ni siquiera sé si es alcanzable. Muchos dicen que la felicidad terrenal no existe, que es sólo una alegría porque en este deprimente mundo no se puede ser feliz (ya que esta, según los que defienden ese punto de vista, es eterna). Yo no sé si soy feliz, a veces creo que sí (como cuando ELLA me abraza y me dice que me quiere) a veces creo que no que simplemente tengo momentos alegres de los cuales disfruto, pero todo esto es muy superficial, esta ciudad es superficial.
La felicidad también la encuentro conmigo mismo, siento que soy el único que me puede comprender, que me hace reir, ok sé que esto suena egocéntrico o un poco esquizofrénico jaja, pero es en serio. Cuando estoy solo y hablo conmigo mismo siento que soy feliz que nada ni nadie podrá superar esos momentos o entenderme de una manera TAN perfecta. Es como si dentro de mi existieran dos huevoncios (uno más que el otro) aflorando cada vez que el otro necesita de él. Uno es feliz, el otro es triste. Uno es mentiroso, el otro sincero. Uno es sensible, el otro indiferente. Uno es cruel, el otro tierno. Son completamente opuestos, pero sorprendentemente son compatibles, complementarios y suplementarios.
Encuentro felicidad junto a mis amigos, cuando estoy ebrio con ellos (sí este huevoncio además de idiota es un borracho empedernido), cuando siento su apoyo incondicional. Y cómo no ser feliz si ellos me han acompañado en todo momento.
Hoy siento que ELLA me puede hacer feliz, que con ella he podido hallar esa felicidad terrenal que muchos dicen no existir. Yo con ella siento que soy completamente feliz cada vez que me mira, cada vez que me dice que me quiere, cada vez que me abraza y claro cada vez que me besa.
Hace poco leía en un libro que un la felicidad existe siempre y cuando no te percates de que está presente, cuando esta se muestra en todo su esplendor deja de existir. Totalmente de acuerdo y es que a veces nos lamentamos de cosas TAN irrelevantes que no nos percatamos que ese preciso momento pudo ser intensamente feliz.


16/10/10
"La felicidad es cuestión de perspectiva"
No te copies de mi frase hijo de puta o si lo haces dame créditos :D

NOTA 1: Mi sueño es publicar un título así...
NOTA 2: El post está incompleto debido a que lo guardé y almacené durante mucho tiempo y la inspiración no ha vuelto desde entonces, sin embargo quería de todas maneras publicarlo...

miércoles, 13 de octubre de 2010

El caso de Tyler Clementi y algunas explicaciones

Tyler Clementi era un joven estudiante de la Universidad de Rutgers, ubicada en New Jersey, de tan solo 18 años de edad -es decir, sólo 1 año mayor que este escribidor-  un gran músico, tenía un gran desempeño con el violín según todos los medios, era muy amigable, suseptible y gay. Sí, sí gay, homosexual o como quieras llamarlo. Esta condición natural, fue convertida en una estaca por la sociedad que lo rodeaba, en un impedimento que lo acompañó hasta el último segundo de su vida frente al puente George Washington.

Imagino a Tyler como un chico cualquiera, normal, tranquilo, por sus fotos podría decir que era un poco tímido e introvertido, tiene una mirada especial. Luego lo imagino ahí bajo el puente, un simple cuerpo. Duele saber que la intolerancia y las burlas matan.

Tyler se suicidó lanzándose del puente George Washington, antes de esto escribió, el que sería su último estado en facebook: "Jumping off the gw bridge sorry." Pero ¿Por qué? ¿Qué tuvo que sucederle, qué desdicha había recaído sobre él para cometer tamaña atrocidad? Pues esto pasó: Tyler fue filmado durante un encuentro sexual con un hombre por su compañero de habitación. Como si no bastara con violar su privacidad y su intimidad, este video fue subido a la red, mejor dicho transmitido en vivo, agregando que el video fue publicitado por el joven en su cuenta de Twitter.  

Sí, Tyler acabó con su existencia por algo que jamás debió suceder ¿por qué la necesidad de grabarlo durante un momento tan privado e íntimo como el acto sexual? Pues, porque era gay. Suena duro, pero lo es. A un chico heterosexual no le hubieran hecho eso, no se hubieran mofado de él, ni hubieran difundido el video. Pero como Tyler era gay, pues su compañero de cuarto, cruel e inhumanamente, lo grabó y lo subió a la red. Tyler era un joven, un chico, ¡Pudo haber sido mi amigo, tu primo, tu hijo, tu hermano!

Pensé en Tyler y en la tortura que soportó, la humillación, la burla, el desconcierto, la discriminación, pero... un momento, Tyler no es el equivocado en esta historia, fue la sociedad. Quienes provocaron esto fueron los prejuiciosos, los que odian, los que discriminan, los que rechazan. Tyler no hubiera saltado de ese puente si su homofóbico compañero de habitación no hubiera violado su intimidad con el afán de burlarse, ni lo hubiera hecho si- este creo yo es el acto que más relevancia tiene- los demás estudiantes no le hubieran seguido la burla al primero. Todos una manada de borregos que siguen al agresor ¿Y la víctima? Destrozada, violada, deprimida.

Pueden decir que Tyler no tuvo coraje, que fue débil en asumir su condición, pero ¿Se han puesto a pensar qué pasaría si estuvieran en su posición? No, claro "si yo soy bien machito" ¿Existe peor respuesta? No es el hecho de ser sacado del closet -porque finalmente no sabemos si todos sabían o no si él era gay-, sino la violación y la humillación que supone ser grabado en un momento tan íntimo, que supones solo quedará entre dos. Seas heterosexual u homosexual eso supone una violación a tus derechos, una humillación a la que nadie debe ser sometido, salvo con su consentimiento.

Retomando la mente de Tyler, no era él el del problema, si analizamos profundamente, el problema es la intolerancia y una de sus expresiones más comunes: la homofobia.

Sí, tal vez Tyler no fue lo suficiente fuerte para enfrentar el problema, tal vez Tyler se intimidó, pero ¿Tú no lo harías? ¿Has pensado en su caso un momento? El video había sido difundido, casi divulgado. Para este punto muchos pensarán: "Ah pero entonces es su culpa por no quererse o no aceptarse". Pues tratemos de analizar la situación, pónganse en su lugar. El se sentía avergonzado porque había sido visto por decenas, tal vez cientos de personas mientras hacía el amor con alguien. A ello cabe agregarle que la sociedad mete la idea a todos que la homosexualidad es algo malo, anormal, inaceptable, digno de vergüenza, sino ¿por qué su compañero había difundido el video con el afán de burlarse de él? Una burla que terminó con una vida. Una humillación que jamás debe ser olvidada. Ojalá su compañero esté preso. Ojalá, a partir de este caso, todos recuerden que la intolerancia sí mata.

Así que la próxima vez que hagas una 'joda inofensiva' piénsalo dos veces, puedes ser el causante de una muerte absurda como la de Tyler.

jueves, 7 de octubre de 2010

La primera fatídica vez

Sus cuerpos se entrelazaban, sus almas se compenetraban. En el ambiente, un olor a sexo invadía hasta la última esquina de aquella habitación. Él nunca se imaginó que ella fuera tan salvaje en la cama, a pesar de que era su primera vez ella tuvo una performance bastante elevada. La excitación corría por sus venas, las cuales parecían estallar dentro de las profundidades de su amante. Ambos sabían que podían ser descubiertos en cualquier momento y seguramente eso les proporcionaba mayor arrechura. Estaban en habitación de la casa de playa de una amiga, donde pernoctaban algo de 10 personas y cualquiera podía entrar en cualquier momento, es más podían entrar los 8 restantes al mismo tiempo ya que siempre andaban en grupo; sin embargo esto no fue impedimento para que el amor aflorara aquella tarde de verano. Ellos continuaron en lo suyo probando sensaciones nuevas, aunque él sospechaba de su amante, sospechaba que no era su primera vez con un hombre en la cama y es que a los 27 años uno empieza a dudar hasta de las novicias ¿Quién carajos llega virgencito, en estos tiempos, a los 27 años? Sin embargo, para él sí fue la primera mujer a la que besó, tocó y penetró. Sin duda la recordaría durante toda su puta vida, nunca nadie le había enseñado tantas cosas, antes de conocerla su vida era una desgracia y en verdad seguía siéndola, aunque ahora claro con una compañera al lado.
La excitación seguía y cada vez se volvía más intensa ella cabalgaba intensamente encima de él, echados uno encima de el otro podían sentir como sus cuerpos sudosos se rozaban, él iba sintiendo como todo su cuerpo se iba contrayendo poco a poco, ella empezó a gemir cada vez más fuerte, sabía que era momento, estaba llegando al tan ansiado primer orgasmo, fue justo en ese momento cuando de pronto se abrió la puerta. No, no eran los roomates, peor aún !Era la madre de la dueña de la casa! Una señora de 63 años, que ni bien abrió la puerta lanzó un grito despavorido. Él sólo atinó a levantarse rápidamente, pero al hacer esto empujó a su amante al suelo, ella gritó: ¡Au mierda! Por sorprendente que pueda sonar, él no había perdido la calentura y continuaba con la erección, las contracciones seguían y los gritos de la señora también. La flamante novia se arrodilló para tratar de ponerse en pie y cubrir su voluminoso cuerpo. Fue en ese momento cuando vino, sí, sí, el orgasmo a pesar de las circunstancias llegó junto a un primer gran chorro de semen que dio a parar justo en el rostro de la joven muchacha, uno tras otro, los chorros no paraban. Para ese momento, a los gritos despavoridos de la señora se le habían adicionado los de la muchacha quien empezó a maldecir a su poco experimentado novio.
Como era de imaginarse, esa noche todos los compañeros de habitación se enteraron de su 'primera gran hazaña' y hasta el día de hoy todos se burlan del pobre 'Huevoncio' quien avergonzado de ese hecho aún no puede mirar directamente a los ojos ni a su ex-novia ni a la madre de su amiga.

sábado, 2 de octubre de 2010

La voz de los que no votamos

Te odio, sí, sí a ti. Por el simple hecho de ser mayor de edad ya te envidio ¿No te bastó restregarme ese 'triunfo' en el rostro? Claro que no, también me jodiste el futuro. Elegiste siempre mal y como si no bastara te quejas de tu elección ¡BABOSAZO! Tú elegiste a Alan por segunda vez y no me digas que lo hiciste por votar por el 'mal menor' porque en primera vuelta tuviste a Valentín y a Lourdes como opciones ¡Tú elegiste a Fujimori! Y tuviste a personas como Vargas Llosa y Pérez de Cuellar, pero no claro siempre eligiendo al peor ¿Qué diantres pasa por la cabeza del electorado en este país? Mandan al congreso a gente como Susy Díaz, apoyan a personas de reputaciones asquerosas como Alex Kouri. Y lo peor, cada vez que un viejo me ve en la calle hablando con mis amigos dice: "Por eso el país está como está" ¡NO VIEJO DE MIERDA! el país está como está (así como tú dices) por tu fucking culpa, por no saber elegir, por tomar las elecciones como un simple juego, el azar decidirá. Pues NO que el azar decida TU vida, no la mía
Sé responsable y piensa en las gentes afectadas por tu voto.

martes, 21 de septiembre de 2010

Me llegas...

Ya me hartaste, espero que el final llegue pronto porque la verdad ya no te aguanto. Es extraño a veces siento que te quiero y a veces que no, a veces te amo a veces no. Esos NO se dan siempre que tus caprichos aparecen, junto a tu orgullo y tu incompatibilidad conmigo.
No sé si ya esto sea el fin.
Tal vez no, lo más probable es que en unos días más postee sobre ti y lo 'linda' (¿?) que eres, pero igual quiero publicar esta entrada para recordar cuanto me llegas, cuan insoportable eres y cuanto odio tener que verte ciertos días.
NOTA: Estoy pensando seriamente en develar mi identidad y hacer que este blog sea conocido.
NOTA 2: Cuando lo haga, no dudes en que serás la primera en verlo.
NOTA 3: Aunque me odies.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Aj

Puta madre, me siento utilizado.
Hoy tuve que despertarme temprano por las huevas, no tuve clases en la mañana y tengo que esperar 6 horas hasta la próxima (espero que venga la profesora, de lo contrario la colgaré de las tetas).
Me desperté 6:30 am por las mismas huevas, tuve que soportar el insoportable servicio de transporte de esta ciudad por 40 minutos, lo peor: ni siquiera pude dormir en el micro.
Me estresa pensar que podría estar dopado inconsciente en mi cama, pero NO estoy aquí en una máquina de la Universidad con una chica que está entrado por primera vez a Badoo (¿?) al lado y con Chase Coy en los oidos (lo sé, el más feeling). Como no tengo nada que hacer me puse a eliminar correos y me percaté que casi toda mi bandeja es Facebook, Facebook y más Facebook... QUE CAGADA DE VIDA ¿Acaso sólo para eso uso el internet, Facebook, blogger, msn y ares y ya? QUE PENA.
Acabo de eliminar el último mail que tenía y creo que esta entrada no la postearé aún, la puliré y cuando llegue a mi casa la cuelgo.
PD: Creo que el administrador se percatará de que estoy hueveando y me botará en pocos minutos.
PD 2: Que aburrido este post, por eso cuando llegue lo pulo.
PD 3: No tuve ganas de pulir el post, así que lo publicaré así no más.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Chuponeo y privacidad, mis teorías se confirman

A raíz de los últimos audios difundidos por Jaime Bayly en su programa 'El Francotirador' el pasado miércoles 15 de Septiembre, se ha desatado toda una batalla en mi ciudad por una tema bastante conocido por la prensa, los políticos y sobre todo los extorsionistas: el 'chuponeo'. Esta tan concurrida práctica en este país no tan santo como dice ser consiste en intervenir el teléfono de algún político con gran influencia o poder para así sacar alguna valiosa información de sus conversaciones privadas. Práctica muy utilizada por el ex asesor presidencial Vladimiro Montesinos y sus secuaces del SIN, con la finalidad de chanatajearlos luego de obtener aquella información. Ilega, repudiable, violadora, pues SÍ esta práctica es asquerosa ¿A quién chucha le importa lo que hablas por teléfono?.. Sin embargo (sí, siempre hay un excepción) a través de una práctica ilegal podemos llegar a obtener información sustancial sobre temas de corrupción, compra de almas, etcétera, etcétera, etcétera. Los ejemplos son miles, aquí uno: Rómulo León Alegría, cuando su caso fue develado NADIE salió en defensa de su privacidad; todo lo contrario, todos pedían se develaran más audios y se investigara profundamente tanto a él como a los 'aceitados'. Claro también se abrió un proceso contra Bussines Track, la empresa que brindaba el indigno servicio de intervenir conversaciones telefónica a cambio de unos cuantos papeles con denominación dineraria.

Inicié mi entrada diciendo que en mi lúgubre ciudad se habían iniciado una serie de guerras a consecuencia de unos audios de la eterna candidata Lourdes Flores. En estos audios la tan recatada señora Flores decía este tipo de cosas:
1.- “No se puede aceptar esto, les tiro esta porquería. A mí qué me importa la alcaldía, es lo que menos me importó en mi vida. Pero no pues, esta manipulación es grosera” -Lourdes Flores.
Eso no es lo peor, a continuación una de las peores frases en la política peruana:
2.- “Nunca me ha importado menos una elección que esta. Pero una porquería no se la voy a aguantar a nadie otra vez, eso si no… Ya estoy vieja para que me hagan imbecilidades, no, no. Me importa un comino esta elección, mañana renuncio a esta candidatura, me interesa una porquería las elecciones estas, no me interesa en lo mínimo”.
Sí,sí, sí todo lo dijo Lourdes Flores Nano, la actual candidata al sillón municipal, la ex candidata a la presidencia de la respública y la ex diputada y congresista y bueno muchas cosas más.
Haciéndo un poco de análisis de las frases, este Huevoncio llegó a unas conclusiones, aceleradas sí, apresuradas, pero finalmente unas conclusiones. Lourdes es soberbia, es simple llegar a esta conclusión ya que ella dice que lo que menos le importan son las elecciones pero lo que no va a aguantar es esa porquería, mejor que nos diga que lo único que le interesa es SU imagen y ganar. Otra conclusión: Lourdes está cegada por el poder, tiene una sed increíble de poder y busca saciarla a como de lugar, parece drogadicto en busca de su mal ¿Por qué creen ustedes que ella postula a la alcaldía? Definitivamente NO es porque tenga un gran amor por Lima y se sienta comprometida NO SEÑORES, Lourdes está dando un paso atrás para dar dos adelante, la alcaldía es sólo un atajo en su camino a la presidencia, eso está más que claro y con esas frases no hace nada más que confirmar mi hipótesis.
Ahora volviendo al tema de las intervenciones telefónicas. Tenemos que hallar una solución, este Huevoncio ha podido- con los escasos conocimientos que posee- obtener una salida a este problema. Apliquemos el teorema de Coase, según Coase cuando existe un conflicto entre particulares, ambos pueden resolver sus problemas viendo los costes y los beneficios. Si los beneficios sociales de la difusión de los audios es mayor al coste que van a afrontar los implicados, pues este audio debe ser difundido. Viceversa, si los costes son mayores a los beneficios sociales, pues estos audios no deben ser difundidos. A lo que voy es: si los audios no contienen información relevante, pues entonces su difusión es igual de relevante que su contenido.
Aplicando esto a la praxis, Jaime Bayly con la difusión del primer audio (el del día 15 de septiembre) cumple con los requisitos y es válida la difusión, ya que lo que dice Lourdes es terrible y de suma importancia, sin embargo esto no ocurre con los audios de ayer en los cuales sólo hablaba sobre la propuesta de Villarán de legalizar la marihuana (por cierto ya saben cuál es mi opinión al respecto).
El chuponeo es una realidad, está en manos del periodista difundir y evaluar los costes y beneficios de la difusión de estos audios.
NOTA: Disculpen, mis clases de economía me tiene un POCO traumatizado, espero comprensión.

martes, 14 de septiembre de 2010

El secreto

¡Eres un mentiroso de mierda!- grité mientras todos se quedaban asombrados, nadie podía creer que le esté gritando todo eso a quien, hasta hace unas horas era mi 'amigo' o mejor dicho se hacía llamar mi amigo ¿Yo? Yo no he dicho nada compare, respondió como siempre el muy infeliz. Siempre mentía y esa vez no fue la excepción. Al oír esas ondas en mis orejas no pude evitar exaltarme y gritar: Ya déjate de huevadas imbécil, todos aquí sabemos que eres un mentiroso. A él no se le ocurrió nada mejor que decir oeoeoe no me grites ah, que a si tú gritas yo también puedo gritar. Fue ahí cuando estalló la guerra, jamás me debió decir que él también podía gritar, ese fue el punto de ebullición.
-Calla reconchatumadre a ver grítame otra vez.
-Te grito pe, te grito.
Estaba tan nublado por la ira que no se me ocurrió nada mejor que lanzar mi puño sobre su ojo palpitante y luego sobre su pómulo tembloroso, que no hacía nada más que demostrar que todo lo que decía era mentira.
Todos gritaron, mas nadie se metió. A pesar de su 'preocupación' todos quería ver qué sucedía luego, quién pegaba, quién terminaba herido y quién sería suspendido o expulsado.
Él sólo atinó a gritar e intentar pegarme, yo no sé de dónde saqué fuerzas y coraje (nótese que nunca antes me había peleado con alguien, salvo en mis clases de defensa personal a las cuales asistía por obligación dicho sea de paso) y le pegué, le pegué al igual que el pollero a la gallina en el pescuezo, al igual que Diego Forlán al balón de fútbol.
Finalmente la seguridad nos separó. Me condujeron a coordinación y a él al tópico, estaba sangrando. Cuando me preguntaron a qué se debía la riña, respondí: A que ese huevón es un mentiroso de mierda y no aguanto a los mentirosos.
¿No aguantas a los mentirosos?.. Preguntó con cierta ironía al hablar la coordinadora
No, respondí con ira, mientras fruncía el ceño lleno de pequeñas gotas de sangre.
¿Y qué es esto, entonces? Dijo mientras abría el primer cajón de su escritorio y sacaba unas fotos. Quedé petrificado al verlas, no podía ser. Mi teoría se confirmaba. Me seguían, alguien me espiaba, pero ¿Para qué? No tenía sentido. Bueno, ahora sí lo tenía, alguien quería saber quién era en verdad ¿Por qué? Dios sabrá.
No respondí nada, sólo pude mirarlas una por una mientras las lágrimas corrían por mis mejillas. La coordinadora me dijo que ya sabían todo. Yo la miré por dos segundos, dos segundos que en mi mente fueron una eternidad, pensé en qué hacer, qué decir, tal vez lo mejor era negarlo todo, no, pensé ya saben la verdad la tienes que asumir. Terminé haciendo lo primero que se me vino a la mente, le escupí en el rostro, le recordé la profesión de su madre y le arranqué las fotos. Corrí lo más que pude y ahora estoy aquí, en unas cabinas escribiendo. No sé qué pasará, sólo quiero seguir ocultando esto, por el momento he pensado en quemar las fotos así que supongo que eso haré.
NOTA: El protagonista de esta historia obviamente no es Huevoncio, él nunca se hubiera atrevido a tanto, además es un tanto monótono y aburrido, se ciñe a las reglas y es asquerosamente respetuoso.

lunes, 6 de septiembre de 2010

TODAS SON IGUALES

Mujeres, mujeres, mujeres típica pregunta ¿Quién las entiende? Yo creo poder hacerlo. No son TAN complicadas como aparentan, finalmente todas terminan siendo iguales. Irritadas en ESOS días, sensibles, volubles, convenidas(ojo esto se puede tomar en positivo o negativo), egoístas, desprendidas y perras.
Sí, sí has leído bien PERRAS, todas son igual de perras aunque lo nieguen, aunque rajen de la otra y digan esa es una puta, regalona. Cuando ellas están en esa situación jamás lo ven así.
Tengo la teoría de que toda mujer lleva una perra dentro, sólo que la esconde tras el himen. Una vez que este es fragmentado esa perra sale a flote y se muestra tal y como es ante la sociedad.
Difícilmente esta teoría será respaldada por alguna mujer ya que siempre tratan de mantener la postura ante los demás, sin embargo cuando están entre ellas, se reconocen, se olfatean, forman su jauría y se muestran como son una más perra que la otra y así sucesivamente. Y como si esto no fuera suficiente en esas asambleas se ríen de nosotros los hombres (ok tampoco nos califico como los pobres e inocentes del cuento, ya habrá otro post para hablar sobre eso), nos comparan (en TODOS los aspectos), cuentan sus aventuras y a cuantos han podido cazar, es una especie de competencia la que caza más tiene más crédtitos, es la mejor, aunque no existe tanta rivalidad (en este campo) entre ellas ya que todas terminan riéndose y burlándose de los hombres.
A las mujeres les ENCANTA el sexo, sí y tal vez más que a los hombres, y son mucho más sexuales de lo que cualquiera se pueda imaginar, es sólo que se esconden tras esa faceta de la 'lady' aquella mujer recatada, fina y de mundo que habla de intimidades, claro esto sólo aplica frente a hombres, porque reitero cuando se reúnen entre ellas de pronto aparecen unas protuberancias en su frente, una larga cola encima de sus prominentes (y tan deseadas) caderas y todas sacan el rastrillo rojo.
Así que ya estás advertido, las mujeres no son las que pensamos. Muchas de ellas están en busca de su 'príncipe azul' mientras que ellas ni siquiera son una princesa... en potencia.
Si eres mujer y no encuentras aún a tu príncipe azul, pues puede que con este último párrafo te des un pequeña idea de por qué.

viernes, 3 de septiembre de 2010

¿Y tú también crees en el 20102?

Grave error, casi todos lo han planteado, casi todos pensaron que eran el punto de ebullición, que todo se acababa ahí y con ellos, que nadie tendría que verlos como ellos ven a los que ocuparon su espacio en la tierra hace cientos o miles de años. Y es justo en ese momento cuando PUM viene el declive, la sociedad se viene abajo, nace un nuevo régimen y ... la misma parafernalia.
Eso es lo que actualmente sucede, nadie se proyecta a que en 1000 o 2000 años nos estudien de la manera en la que nosotros estudiamos ahora a los egipcios, incas, romanos y demás. Todos creen que porque YA inventamos el internet nada nos puede superar.
Siempre me he preguntado ¿Cómo nos verán las sociedades futuras (cuando hablo de futuras no me refiero a mis hijos o nietos, me refiero a personas que habiten este planeta en un par de siglos), verán nuestros legados y dirán WOW así como nosotros ahora lo hacemos con los antiguos pobladores? ¿Se extrañarán de nuestros hábitos y costumbres, así como nosotros lo hacemos de costumbres antiguas como la trepanación craneana o creencia de la designación del Rey por parte de Dios? Seguramente nos mirarán y reirán de nuestro intento de democracia y nuestro afán con la cultura occidental. Se asombrarán de que los hombres usen pantalones pegados y las mujeres se tiñan las cabelleras y lo más probable: Se burlarán al saber que nosotros nos creíamos los últimos en este planeta y que nos preocupaba un puto aumento en la temperatura del planeta.Una última: ¿Bailarán el 'perreo' como baile típico? jaja esto serçia muy jocoso.
Imagínense que se inicie una guerra informática y de pronto la red colpasa, el internet es vulnerado y los datos en el ciberespacio (incluyendo este blog (?)) es suprimido. Tal vez gran parte de nuestro aporte cultural, intelectual y demás termine por extinguirse. Entonces al igual que los libros de la biblioteca de Alejandría la información actual en el ciberespacio termine siendo un legado perdido en el tiempo/espacio.
No creas que Dios vendrá mañana, NO, NO, NO. Eso la Iglesia lo ha dicho durante sus 2000 años de existencia ¿Y hasta hora algún ratro de la parusía? pues NO.
Todos los días me pregunto si los futuros habitantes de la tierra nos mirarán como una cultura bárbara, los años de gloria o los idiotitas que se peleaban por petróleo mientras existían otras fuentes de energía.
Pues estas preguntas probablemente no lleguen a tener respuesta jamás, sin embargo no pierdo nada imaginándome a futuras generaciones poniendo mis ropas en un museo de arte prehistórico.
Pd: YA QUEMÉ.

martes, 31 de agosto de 2010

Ups... I did it again ♫

-Oye, Rita, ya dime la verdad, Mario quería con ELLA antes que yo me la agarrara ¿no?
-Puta madre, ya Huevoncio te voy a contar pero tú chitón ah...
-Yaya normal ya sabes que yo no cuento nada.
Es tal vez una de las mentiras más grandes que he dicho: "no le voy a contar a nadie, te lo juro". Ahora mismo lo estoy poniendo al alcance de cientos de cibernautas.
-Ya la huevada es que antes de que tú te la agarres, Mario se cagaba por ella, pero así literalmente se cagaba por ella.
-Jaja ¡no jodas huevona!
-Sí-dijo mientras reía- te lo juro, inclusive al día siguiente que te la agarraste me llamó y me dijo: "Oye, Huevoncio ha agarrado con ELLA" y estaba recontra depre.
-Jaja huevona no puedo parar de reir.
-Ya, ya cállate idiota que ahí viene Mario.
-Será difícil jajaja.
I CAN BE SO MEAN WHEN I WANNA BE ♪ (6)...
-Hola amor- le dijo Mario a Rita mientras yo no aguantaba reír al mirarlo, mejor dicho burlarme- hey habla Huevoncio.
-Habla Mario.
-Hola amor-respondió Rita.
Yo seguía mirándolo y recreando a la par, en mi mente, el momento en el que él me vio agarrando con ELLA y me burlaba como jamás antes lo había hecho, o mejor dijo como ya lo había hecho VARIAS veces. Fue cuando fui salvado por una 'alerta', nunca antes me había sentido tan agradecido de que sonara un Nextel.
-Huevoncio ¿De qué te ríes tanto?.. Va a pensar que nos estamos burlando de él.
-Jaja huevona es que me caga de risa que él haya estado tras ella por ¿Cuánto... 2, 3 meses? Y yo la conozca y a las dos semanas me la agarre pues jajaja.
-¡Que atorrante! Aunque es cierto y así sea mi flaco yo también me burlo jaja.

adjunto al anterior

Ya sé por qué carajos no muestro mi identidad: escribo hasta el culo.
Hoy husmeando algunos blogs y me di cuenta que tal vez y no develo mi identidad porque escribo malísimo y nunca me han gustado las críticas y menos a lo que escribo... es mi vicio silencioso y no quiero que lo descubran, el día en que lo descubran seguramente como todo vicio tratarán de eliminarlo y enviarme a rehab y
¿QUÉ CARAJOS ESTOY HACIENDO? La puta madre estoy diciendo que tengo un vicio y la admisión es el primer paso (o por lo menos eso es lo que dicen) en fin, no pienso borrar lo de arriba, he decidido que si escribo algo eso no tiene que ser borrado, no hay derecho a rectificarte. QUE TAL CONCHA pues, si esto lo hubiera hablado no hubiera tenido chance de borrarlo, entonces seré justo y no borraré lo que escribí porque es lo que pienso y sí tal vez después me arrepienta, pero es lindo ver lo que antes pensabas y lo que escribiste por escribir, lo que sentías y pum plasmaste en ese momento.
Bueno, bueno mucha huevada, a lo que iba...
No voy a develar mi identidad porque quiero seguir con esto, con mis errores juveniles y con mi penoso blog.

sábado, 28 de agosto de 2010

Jugaré a ser un Dios o tal vez un huevón ♪

Hoy más que nunca me siento un HUEVÓN, con todas las letras y todos los significados (excepto el de testículos excesivamente grandes) posibles.
(párrafo suprimido por el administrador por contenido espiritual explícito)
, me llega al pincho que nadie visite mi blog y que nadie lo comente. Aunque a la vez me vacila más. Me siento todo un liberto romano recién manumitido por su amo, siento que aquí puedo escribir sobre lo que chucha quiera y eso es orgásmico.

lunes, 23 de agosto de 2010

Dear Mr. President (a Alan García)

Hoy no lo voy a insultar, hoy no voy a hablar sobre sus malas decisiones ni nada por el estilo... todo por lo contrario. Hoy estoy tan buena gente que le voy a dedicar una canción. Si bien es una canción que fue hecha para George Bush la podríamos poner dentro de nuestro contexto y en verdad lo único que tendríamos que hacer es cambiar lo de 'bombs' por 'earthquake'.



martes, 17 de agosto de 2010

Sí a las drogas

Ok NO, no soy drogadicto, no consumo, ni he consumido y dudo mucho que algún día llegue a consumir algún tipo de droga ILEGAL, pero creo que ya es hora de que se legalicen ¿no?
No es una cuestión de moda, evolución o algo por el estilo. El daño que el narcotráfico le hace a la sociedad es terrible, financia a grupos terroristas en todo latino américa (en mi país por lo menos el narcotráfico es la principal fuente de ingresos de los terrorista) tanto así que ya han llegado a unirse y formar grupos narco-terroristas, como si fuera poco también está metiendo influencias o comprándolas en las esferas del poder, en los lugares donde se legisla y donde se toman decisiones de interés público; finalmente la razón que más me llevó a tomar esta posición: está costando MILES de vidas humanas y si ponemos en una balanza creo que la vida humana pesa más que cualquier otra cosa (inclusive más que la salud pública desde mi punto de vista).
Un ejemplo es México donde los carteles han hecho de Tijuana no sólo una ciudad insegura, violenta y llena de sicarios sino que también unida a muchas autoridades y en algunos casos militares como lo presenta un informe de la Procuraduría General de la República.
Ahora pensemos ¿Cuánto está invirtiendo el Estado (no sólo el Mexicano sino también el peruano y el colombiano) en contrarrestar a estos sanguinarios y despiadados carteles?.. Seguro la cifra sobrepasa los cientos de millones ¿Y los resultados? Alianzas con los miembros del ejército, muertes, violencia, inseguridad y MILES de vidas inocentes perdidas ¿Es justo? Siguiendo con la reflexión pensemos el alcohol, el red bull, los cigarrillos que son drogas legales ¿Cuanto daño le hacen a un individuo? He oído decir que el red bull es mucho más adictivo que la marihuana; sin embargo no me atrevo a afirmar esto ya que no he visto un informe aún, he oído también que el cigarrillo contamina más que un porro. En fin los rumores son muchos, este Huevoncio no se atreve a afirmar eso.
Pero sí me atrevo a decir que si se legalizan las drogas podríamos invertir esos cientos de millones de dólares en prevención, educación y salud pública. Creo que ese dinero estaría mejor invertido que tratando de librar una batalla que ya se perdió de antemano.
Dicen que protegen a los jóvenes de que nos droguemos y yo les digo POR FAVOR acabo de ver las fotos del facebook de un chico de 16 años en las que se está drogando (para ser más precisos con marihuana) junto a sus amigos en su habitación y NO estaban fumando un porrito, NO señores, estaba fumando de un artefacto mucho más grande que una pipa del cual salía una manguera. Entonces no me digan que la droga no está al alcance. Inclusive si llegan a legaizar las drogas podríamos ofrecer un producto de calidad y no estar arriesgando la vida de este joven a consumir una marihuana que Dios sabe dónde se habrá elaborado.
PIÉNSENLO...

martes, 10 de agosto de 2010

DEMASIADA COINCIDENCIA.

Hahahaha ni te imaginas qué libro acaban de comprar en mi casa. La alta rentabilidad de la felicidad hahaha. Me río tanto por el post de abajo, es TAN coincidente. Bueno lo leeré y pronto postearé sobre eso :) saludosssss.

lunes, 9 de agosto de 2010

Puta madre me olvidé el título.

Tengo que postear esto, lo sé no hay mucha diferencia entre la hora de publicación de el último post y este pero TENGO QUE hacerlo. Me he dado cuenta que este blog se ha vuelto en lo que no quería.. el 'querido diario' que odio y que me parece utópico. Lo único que hablo es mi relación sentimental (sí, sí alguien leyó bien el último post este se trataba sobre eso) y me da asco saber que solo puedo escribir sobre ella porque eso significa que en verdad me importa y ahora me confundo más (por el post de abajo y eso de que no me cae) PUTA MADRE...

domingo, 8 de agosto de 2010

Me aburres

"La felicidad es un espectáculo aburrido"- Renato Cisneros.
Estoy cien por ciento de acuerdo contigo Renato. Aunque mientras que tú lo planteas como un espectáculo aburrido de presenciar para mí es un espectáculo aburrido de desarrollar. Sí, me parece super monótona, aburrida, estática. No creo que vaya mucho conmigo esto de ser feliz, necesito mi dosis de tristeza y no sé por qué. A todos les gusta ser felices y vivir un cuento de hadas, no digo que a mi no, bueno en verdad sí digo que a mi no (ok esa frase fue un poco confusa, Huevoncio). A lo que voy es que me gusta vivir el camino hacia ese final feliz, lo que más feliz me hace es el camino hacia la felicidad, mas no la felicidad en sí, una vez que la obtengo (o creo obtenerla) esta se torna en algo constante y no soporto vivir así. Necesito esa adrenalina que tienes al estar en busca de algo o esa adrenalina que te da el no saber que viene mañana o después, esa adrenalina que te da el llorar o el sufrir y recomponerte cual ave fénix.
Cuando eres no tienes tantas posibilidades de aprender. La vida sería aburridísima si todos fueran santos y no existiera un pequeño diablo rondado por ahí, haciendo la vida de los demás un hell in life. Cuando se es feliz, por lo general se toman decisiones guiadas por la razón y aquel que guía su vida por la razón es un aburrido de mierda y lo peor de todo jamás va a aprender algo, no existe mejor momento para aprender que los subsiguientes a un error o a un impulso. No existe nada más rico que equivocarse, caer en depresión y mirar atrás y ver que todo fue un pequeño tropiezo y si ahora eso te pasara te importaría un carajo y dos mierdas porque con el tiempo se aprende que las fallas, no son tan malas, inclusive NO son malas, son aquellas maestras que te darán lecciones, lecciones que al final de esta vida son lo único que nos llevamos.
Lloro una vez al mes- Shakira
(Párrafo eliminado por el administrador por contenido espiritual explícito)
Lo admito ando un poco mal de la cabeza, hablo solo por las calles, odio ese estado de andar 'feliz', suelo embriagarme y siento que los nuevos amigos que tengo no me caen haha sí así como lo han leído NO me caen y no sé por qué ando con ellos, tal vez por pena o algo así hahaha pero NO me caen, haha so weird Don't ya think so?..
En fin... tenía que confesar eso, ahora me siento liberado.

domingo, 25 de julio de 2010

ENFERMO

He estado enfermo desde hace 4 días, 4 aburridos, tediosos y adoloridos días. Llevo la misma ropa hace 4 días y no me he bañado en 4 días, he comido muy poco en estos 4 días.
Me siento sucio, me duele todo y en mi mente ya no hay espacio para pensar el cosas tipo ELLA o tipo Universidad. En mi mente sólo hay espacio para pensar en : "¿Cuándo diantres se me va a ir el dolor de una vez por todas?"
Estos días enfermo la idea de publicar y de escribir ha retomado con fuerza mi cabeza, estoy buscando como loco esos borradores que estoy seguro los dejé en algún lado, en algún lugar de mi desorden. De hecho los encuentro (eso creo Y espero)
En todo caso tendría que volver a escribir todo de nuevo y eso me causa mucha flojera así que supongo tendría que empezar a escribir sobre otra cosa.
Sí, a mi también me molestaba la televisión por eso ya la apagué ahora releeré lo que escribí para continuar.
Ah sí y bueno eso es básicamente todo. El dolor me está matando a pesar de las 10 o más pastillas que me meto al día. Ya me voy, empiezo a creer que todo esto se debe al exceso de uso de la computadora y puede que tenga razón así que mi querida y fiel compañera por el momento te diré hasta luego y con mucha pena te amodorraré.

domingo, 11 de julio de 2010

Who the hell am I?

Hoy no sé sobre qué escribir, ni siquiera sé si deseo postear. Pero estoy escribiendo supongo por una simple intuición tal vez este termine siendo uno de los tantos posts que tengo guardados o tal vez termine borrando todo y simplemente no publique absolutamente nada. Tal vez esta loca idea de escribir ya se me está yendo y termine siendo uno más del montón, supongo que jamás llegaré a publicar (cuando digo publicar me refiero a P U B L I C A R) algo.
Siento que soy un bipolar de mierda, un indeciso, un adolescente estúpido que ni siquiera sabe lo que quiere y que es tan o más voluble que el clima limeño. 

martes, 29 de junio de 2010

A B U R R I D O

Hoy es feriado en mi lúgubre país y yo estoy encerrado en mi casa con el genial pretexto de mi madre de que hoy es un feriado familiar. Claro esto tendría sentido si estuviéramos en familia pero NO yo ando aquí malogrando mi vista frente al computador casi desde que desperté y mi madre y mi hermana llenando unos papeles. Y yo me pregunto: Si casi nadie se percata de que ando aquí y es lo mismo que salga a que me quede (ni siquiera le iba a pedir dinero para salir o algún otro favor como que me recojan o algo por el estilo) ¿Por qué diantres no puedo salir? lo que me lleva a la pregunta de ¿Por qué carajos hay feriado en este país por un señor que 1 es de OTRA nacionalidad 2 es presidente de OTRO país 3 no significa más que UN señor más en la tierra para varios peruanos? Pues no lo sé habría que preguntárselo a el presidente o tal vez a Cipriani ¿Creen que alguno de ellos tenga la respuesta?..
(Tal vez pienso, digo y escribo todo esto por simple piconería. Por el simple hecho de que este feriado justo fue dentro de mis vacaciones y más que un día de relajo está siendo un día de aburrimiento y tristeza. Hoy hubiera podido salir con ELLA, pero no claro el genial Papa tuvo que arruinar todo.)
Y ahora me pregunto ¿Por qué en este país se celebra el día del Papa y no celebramos el de otras religiones, por qué la religión Católica tiene preferencias ante otras religiones? El hecho de que varios depositen su fe en ella no quiere decir que todos tengamos que sudsidiarla ni que tengamos que paralizar nuestras acciones cotidianas (en mi caso ver a mi señorita enamorada) para celebrar el día de un señor.
En fin, esta es mi vida aburrida, monótona y gris como la ciudad en la que vivo.

jueves, 17 de junio de 2010

Ella

Sí, sí este huevoncio está enamorado. No sé cómo sucedió, no sé en qué momento perdí el control de mis sentimientos. A pesar de haberme jurado una y mil veces no volverlo a hacer, a pesar de haberme dicho que este año me dedicaría sólo a estudiar (mentira total) y que jamás volvería a creer en el engañoso y embustero amor. Lo hice caí de nuevo e inclusive me atrevería a decir que esta vez he caído estúpidamente a los pies de esa mujer.
Y es que ella es diferente a las demás, ni siquiera la tuve que buscar simplemente apareció en mi vida. Nunca antes le había prestado atención hasta aquella mañana de abril cuando cruzamos unas cuantas palabras y fue inevitable, espontáneo, casi se podría decir que fue esperado. Es como ese momento que siempre soñaste, que siempre viste en películas cursis, pero que sabías que jamás te pasaría porque todo era una fantasía creada por mentes humanas frustradas al igual que la tuya que trataban de consolarse creando historias irreales. Sólo que esta vez fue diferente, era real no estaba soñando o imaginándomelo. Y todo surgió de repente (tal vez un poco rápido debo admitirlo) pero fue hermoso desde el primer beso supe que ella era la indicada. Es que no hay otra, ella me comprende, se rie de mis chistes (lo cual ya es bastante), no critica mi daltonismo, me espera cuando se me desatan los pasadores, entiende mi desorden y dice que soy tierno díganme cómo no enamorarme de una mujer TAN perfecta para mi.
Siento que está hecha a mi medida(párrafo eliminado por el administrador por contenido asquerosamente 'cursi')
A veces me pregunto si en serio me la merezco. Yo... yoo... YO tan huevón y tan cojudo ¿merezco realmente que una mujer tan linda emplee su tiempo en pensarme y quererme? No lo sé, pero todo es hermoso y mientras todo esto dure yo soy feliz.
CHAU.
Aquí 2 canciones que describen exactamente lo que siento...
la primera una clásica... I knew I loved you-Savage Garden
La segunda no tan clásica, pero es perfecta: If the moon fell down tonight-Chase Coy/Dear Juliet
Difrútenlas.

martes, 8 de junio de 2010

Segundo primer post, saludo(?)

Hoy empieza una nueva temporada (si es que se le puede llamar así) de este blog completamente modernizado (?).
Hoy después de un año entré a visitar que era de este (intento) de blog y me di con la sorpresa que mi contraseña aún funcionaba así que pensé: sí ¿Y por qué no, por qué no volver a escribir? A volver a plasmar las pocas, y a veces idiotas, ideas que tienes en la red, donde todo es libre y los prejuicios no existen. Donde el que te quiere leer lo hace y el que no pues no entra, creo que nadie me quiere leer porque en la "temporada" anterior nadie comentó jamás jaja. En fin, en fin una vez más desviándome del tema. Es así como decidí abrir nuevamente el blog y desde ahora prometo escribir más seguido, como siempre huevadeces que seguro nadie entenderá, porque soy un poco confuso al escribir, pero huevadeces que necesito plasmarlas porque son mis verdades y son verdades que necesito transmitir al mundo y que tanto necesita esta ciudad de mierda (Lima) escuchar.
Este blog más que un blog informativo o que siga ciertos principios será tomado como una terapia (no, no es que este ahuevado ¿escritor? necesite terapia, pero ¿no necesitamos todos un momento de desahogo?). Todos los temas serán válidos y todos los comentarios aceptados, repito la red es libre (a veces un tanto libertina, pero bueno en fin). No quiero que piensen que este blog fue creado con el fin de ayudar a la gente o muchísimo menos a difundir opiniones, dudo mucho que se pueda tomar como referencia la opinión de este huevoncio.
Esto será casi un cuaderno de notas donde pueda escribir libremente sin miedo a NADA.